Шансон для братвы - Страница 35

Ортопед надулся. Денис попал в цель.

– Поспрошать все равно можно было бы…

– Не, Мишель, никак. Они до нашего рождения померли. Вообще, может, и лежат где-то драгоценности, ждут… Но вряд ли. И с наследником обязательно бы всплыло, если б он выжил. Мне кажется, там все было элементарно просто – организованная преступная группа, ну, вроде вас с Горынычем, замочила богатеньких Буратин чисто ради лавэ…

– Мы бы не стали, – серьезно сказал Ортопед.

– Ну, не вы, кто другой. Беспредельщиков, что ли, мало? Долю малую старшому своему отправили, Дзержинскому или Менжинскому, и все дела. Вот тебе и политическое дело. Разбой, отягощенный убийством, корыстные побуждения – и точка. Вышак с конфискацией. Тема закрыта. Ну, как тебе?

– Легко может быть, – согласился Ортопед, – от морозков таких навалом. Иногда вообще за сто баксов глушат.

– Беда наша в том, – вздохнул Денис, – что мы в любом мелком дельце, где замешан кто-то из известных людей, сразу ищем какую-нибудь подоплеку, раздуваем что-то грандиозное – Но люди-то одни и те же – что грузчик, что Президент. И если дурак, то на любой работе глупости делать будешь… Возьмем, к примеру, эту идиотскую коробку с баксами, о ней опять по телевизору вопят. Помнишь, которую из Госдумы пытались вынести?

Ортопед положил ноги на столик и кивнул.

– Этих двух ненормальных знаешь, почему взяли? Они бабки в коробку из-под ксерокса засунули, ну, охрана их и стопорнула, думали, ксерокс воруют… Ну не кретины! Ты бы смог пятьсот тысяч на себе вынести, распихать куда-нибудь?

– Без базара, это ж немного, – прикинул Ортопед.

– И я бы смог, и любой из наших. А эти – нет. У меня такое впечатление, что в госструктурах какой-то умственный ценз есть – читать умеешь – проходи, можешь прочитанное без ошибок изложить – все, дорога закрыта… Кладбище талантов. Мысли вообще выражать не умеют, одного Жириновского слушать интересно, и немудрено – два высших образования, не на бумажке, а по жизни, команду классную себе подобрал. Тоже, конечно, не сахар, но хоть понятно, что мужик хочет. Программа конкретная, соком снайперски брызгается… А остальные… Генералы особенно. Скалоденты местечковые… Я с одним таким говорил – так он мне рассказал, что с двумя “полканами”, типа, изобретение сделали – танковый мотор с КПД сто три процента! Ну, я его с вечным двигателем третьего рода и поздравил. Только патент, говорю, вам не получить! Он – как это, мол, работает ведь! Ну, я ему – увы, в патентных бюро такие заявки даже не принимают, запрошено, да и работать он у вас не может. Он вопит, что результаты испытаний видел, вот, в Москву едет, в министерство, с докладом. Ну, я ему и посоветовал, чтоб время не тратить, сразу в смирительную рубашку переодеться, а погоны я, так уж и быть, ему пришью… Идиот, еще обиделся, пришлось в морду дать, не угомонить было…

– И чо лесниr? – заинтересовался Ортопед.

– Да ничего, дело в гостях было, он пьяный в дым, связали шторой, и все…

– Я тоже раза славно помахался, – сообщил подсевший Горыныч, – у Садиста спросить можете. Когда в больнице работали.

Олег и Даниил действительно отработали год медбратьями в хирургии Первого медицинского института, где и скорешились.

– Мы тогда на спецотделении были, – начал повествование уже просто “браток”, без приставки, – ну, где смену пола делают, – Горыныч неожиданно хихикнул. – Там мужик один был, ну, здоровый, я вам скажу, лось, бодибилдингом лет пять увлекался, альпинизмом… Ну, и решил он в бабу превратиться…

– Чего это он? – спросил Денис.

– Ну, транссексуал, с детства это у него – Он и спортом-то занимался, чтобы, типа, комплексы в себе подавить. Так часто бывает… Ну, вот. С Садистом как-то поспорил, чуть до драки не дошло. Олегу-то до всего дело есть…

– Это называется активная жизненная позиция, – сказал Рыбаков.

Ортопед согласно кивнул – он был такой же.

– Схлестнулись они по вопросу, кто лучше – мужик или баба. Оба вопят, врачи сбежались, разнимать стали – Олег тому пижаму порвал, обозвал предателем, кричит, что из-за таких дети школу бросают…

– А при чем тут дети?

– Не знаю, но именно это мужика конкретно зацепило… Вот он через неделю главврачу и настучал, – что Садист в морге с патологоанатомом спирт пьют, а потом на каталках между столов гонки устраивают… Ну, среди жмуров носятся, а те, типа, зрители. Как альтернативная олимпиада… – Горыныч снова хихикнул, видимо, и сам участвовал.

– Какая-то уж совсем альтернативная, – Денис закурил.

– Ну, – Горыныч хмыкнул, – Олега главный врач вызвал, вставил ему, чуть патанатома не выгнал… Садист злобу-то и затаил. Ну, срок операции подошел… А хирурги-то не видят, кого оперируют, им чо на табличке написано, то и делают, сестры привозят в операционную, и все. А тут как раз смена поменялась… Короче, просыпается мужик в палате, все, операция прошла, думает, ща врач придет, ну, наблюдающий, поздравит и все такое – Потом тесты, это ж несколько этапов… Тут сестра входит… – Горыныч затрясся. – И спрашивает, ты чего, мол, мужик… своего не хватило, да?.. Зачем тебе еще и вставка силиконовая? Мало, да?.. Садист, гад, таблички на палатах поменял… – Горыныч от смеха еле говорил, – и того – на увеличение достоинства увезли… Гигантом сделали… Постарались, называется…

Ортопед оглушительно захохотал, Горыныч вытирал слезы.

– А другого мужика, что, в женщину превратили? – не понял Денис.

– Не… – Горыныч не мог успокоиться, – нормально – отбился…

– А ты тут при чем?

– Так мужик-то первый… вскочил и давай по больнице бегать. Садиста ищет… а его нет, я-то ничего не знал, ну по коридору иду со склада, его встретил, спрашиваю… мол, чего такой возбужденный? Недоволен, что ль, лечением?.. Он в крик, где, вопит, этот бритый олимпиец… Я ему, не знал же ведь ничего, и говорю… Что, мол, решил у него прооперироваться? Так это ты зря, Олег на год вперед таких, как ты, расписывает… Пошутил, блин. Садист, сволочь, не предупредил… Ну, мужик мне в рожу… А у меня шприцы были, целый пучок, я колпачки сбил и в него воткнул, иглы еще на складе нацепил… Как, блин, чувствовал… Этот, как дикобраз, по коридору понесся, персонал и больных с ног сбивает… Я пошел, главному доложился, мол, псих этот ваш больной, на людей бросается, надо из дурдома машину вызывать… Главный на отделение позвонил и хвать за сердце. Это ж скандал! Ну я-то не виноват, иди, говорит, постарайся найти этого клиента, успокой и ко мне… Хорошо, говорю, а ежели он опять бросится? Не бить, ни в коем случае! – главный орет… Словами надо! Ну, ладно, только из кабинета выхожу, смотрю – летит, родной, уже костылем вооружился, машет, как вертолет… Я от него по коридору побежал, в морг, там закрыться можно и дверь железная. Не успел, он меня на лестнице достал и как костылем врежет! Я – с копыт! Вскочил, он опять замахивается… Ну, думаю, урод, надо было тебя седуксеном кормить месяцок, успокаивать, жаль, поздно уже… Он опять вдарил… Я ушел от костыля-то, на прием взял, – Горыныч был мастером спорта по самбо в сверхтяжелом весе, – и в окно… Ничего, думаю, второй этаж, газон внизу, не разобьется… А там решетка, забыл, блин! Он отскочил, как мячик, и на меня опять… Я его снова в окно – Так мы раз пять туда-сюда, упрямый попался, ужас… В конце-то он сдавать начал, но костыль не бросает, все ткнуть пытается!.. Обезоружить его надо было, я костыль ухватил и вырвал… Он кирпич схватил, как раз там штабель лежал, ремонт делали, и на меня… Ну я его снизу-то и ткнул – Батюшки! Чо было! У него ж не заросло ничего!