Шансон для братвы - Страница 54

Увидев приятеля, тот страшно обрадовался и потащил Дениса обедать в “Пиццу-Экспресс”. Ни о каких ботинках до трапезы гостеприимный “обувной король” говорить не желал.

– Редко видимся, нехорошо это, – поднял бокал сока Виталий.

– Резонно, – согласился гость, – у меня дел – вагон, у тебя – тоже. Кто ж вместо нас семью кормить будет?

– Это да! Я тоже мечусь туда-сюда, в Турцию, Италию, не остановиться. Расширять дело хочу, помещение уже подыскал, филиал магазина открою.

– Опять обувь?

– Нет, на этот раз – костюмчики, рубашечки и аксессуары разные…

– Солидольно! Как жена, как мелкие?

– Замечательно. Ирине компьютер купил, хочу теперь детей на французский отдать, пусть второй язык изучают.

– Лучше на турецкий, тебе помощь на переговорах оказывать будут.

– А зачем? Мне английского хватает, все понимают…

– Ага. С жутким сухумским прононсом! Я представляю себе это общение – горячие носатые парни обсуждают достоинства обуви под сенью пальм… Палец между зубов для произнесения определенного артикля не засовываете?

– Почему это? – купился Виталик.

– Когда говоришь “the”, нужно язык чуть высунуть, ты в курсе? Ну вот, а при вашей природной скорости общения вы на первой минуте себе во рту все пооткусываете! Придется руками разговаривать… Хотя чего это я, вы ж привычные.

– Зря ты так. Они нормально язык знают. Да и слов-то много не надо – качество обуви сразу видно…

– Боже мой, Жорик, да кто спорит? Обувь замечательная, я в твоих ботинках только и хожу. Тебе магазин не “Артемида” назвать надо было, а “Князь Жордания, крупные поставки из Стамбула”. И не улыбайся! Кстати, на Руси были торговые дома дворян. Граф Гарахов, к примеру. Посудой торговал, даже клеймо обязательно на донышках ставил, у всех тарелок и чашек. У меня дома такая тарелка есть.

– Серьезно? – удивился Виталий. – И свое клеймо?

– В натуре. И тебе, между прочим, полезно бы иметь. Сделай штамп, у меня приятель есть. Три за это дело сидел, ба-альшой мастер по печатям, он тебе вмиг нарисует. Ну, к примеру, в центре – ботиночек крест-накрест с ятаганом и надпись по кругу “Янычар Жорик корпорейшн”. Звучит? Символизирует нерушимую дружбу мелкого турецкого бизнеса и широкой грузинской души. Ты сок поставь, я не Немцов, и мы не на передаче “Один на один”. Люди вокруг, не поймут…

– Иди ты… Ничего умнее придумать не мог?

– Могу умнее… Сейчас… “Жорик унд Кэмел”, “Жорик, гроза таможни” – фуру изобразить, пробивающую шлагбаум с полосочками, “Жорик унд Визирь”, нечто в псевдоарабском стиле.

– А без Жорика можно?

– А как же! “Обувщик Жордания – великий и могучий”!

– Ты лучше пиццу ешь, остынет.

– Не нравятся названия? Жаль… Пицца подождет, друзьям помогать – святое дело. Ну что, не созрел еще? Может, рюмку примешь?

– Я вообще больше не употребляю. В зал три раза в неделю хожу.

– Качаться? – Виталик кивнул. – Так ведь это решение проблемы! “Виталий Шварцжорик и штанга”! Каково? Такого ни у кого никогда не будет, отвечаю – Твою обувь будет весь Питер носить! И вся страна – с таким-то лейблом! А популярность, цветы, поклонницы! «Кеттле» будет на коленях умолять, чтоб в рекламе снялся… Прославишься – процент не забудь заслать, я с этим строг!

Виталик покачал головой и улыбнулся.

– Опять не так! – Денис притворно расстроился. – На тебя, брат, не угодишь… Сидишь тут, потеешь, названия придумать пытаешься… Может, “Стероидный туфель” подойдет? А магазинчик новый назовешь “Анабол-подошва”, а?

– Мы что смотреть вечером будем? – спросила Ксения.

– А что по программе? – Денис отвлекся от разгадывания кроссворда.

– Триллер есть американский. “Уличный мусор” называется…

– Не, про патрульных ментов не хочу.

– Ты опять за свое? Комедия вот наша, “Импотент”…

– Знаю, видел, это про начальника ГУВД…

Ксения улыбнулась.

– А новый фильм Рязанова не хочешь?

– Какой?

– “Привет, дуралеи”.

– А-а, это, наверное, про празднование Дня милиции. Обращение прокурора города к собравшимся… – Денис ловко увернулся от брошенной зажигалки и обнял жену.

– Ну, милая, не обижайся…

– А ты по-другому комментировать не можешь?

– Могу, но не хочу. Настроение хорошее.

– Так ты любую передачу в пропаганду антимилицейскую превратишь.

– А то! Вот, смотри, – Денис взял газету. – Какой канал?

– Да любой!

– Хорошо – Так, “В мире животных” – это понятно – “Слово пастыря” – имеется в виду “летучка” у прокурора, дальше – “Человек в маске” – ОМОН, разумеется… “Пока все дома” – еще из отделения не разъехались, сидят, бухают… “Слабо?” – ну, как же без этого – друг друга перепить пытаются… “Бесконечное путешествие” – ходят, оброк собирают у метро… “Смехопанорама” – это менты интервью – дают… Так, дальше… Во! “У всех на виду” – участковый пивка перепил и до дома не дотянул… “Эти забавные животные” – без комментариев – “Точка опоры”, пропускаем, ясно… “Самый маленький гном” – мультик про патрульного небольшого роста… Ага, “Золотая лихорадка” – это менты обыск делают… Что еще? Так…

– Хватит, хватит, иди с Адольфом погуляй. Завтра Гурген с Нателой в гости приедут, вот и обсудишь с ним…

Вечером по кабельному каналу посмотрели “Хищника – Два”.

Денису приснилось, что и у нас, недалеко от города, приземлился подобный отморозок с карманным лазером. Но век его был не долог – он легко вычислялся по глубоким следам на снегу, хотя местные жители им совершенно не интересовались и на следы внимания не обращали. Попытки спровоцировать их, чтобы взяли в руки ружья, успехом не увенчались – пришельца, в его защитном переливчатом одеянии, принимали за алкогольную галлюцинацию и побыстрее старались принять стакан, чтоб “глюк” испарился. В воинской части, расположенной по соседству, оружие никто не носил – это был строительный батальон.